前两天刷到一个街头采访，记者问路人：“你觉得婚姻有七年之痒吗？”有位大姐笑着说：“哪用七年啊，现在七个月就痒了，有的夫妻七天都过不去。”虽是玩笑，却挺扎心。多少夫妻，热恋时如胶似漆，日子一长，却渐渐无话可说。有人选择分开，彼此解脱；也有人继续凑合，在同一屋檐下，活成了熟悉的陌生人。婚姻坏的结局，其实不是吵架，也不是离婚，而是两个人早就没感情了，却还因为孩子、面子、或者习惯，硬生生绑在一起，做一对“表面夫妻”。
第壹种，一方强势、一方卑微，婚姻像上下级。这种关系里，一个人总想控制，另一个不断忍让，平等和尊重早就没了踪影。想起一位婚姻咨询师讲的案例。妻子小张的丈夫，在外是老实员工，回家却动不动发火。有一次因为菜咸了，他大骂不止，小张低声下气说下次注意，他反而摔了杯子，玻璃碎了一地，孩子吓得直哭。小张不是没想过离，可每次丈夫发完脾气，又会认错求饶。她心一软，想想孩子，想想外人眼光，就又退回去了。这样的婚姻，早就变了味。一方习惯了控制，一方习惯了依赖，时间越长，越难挣脱。真正健康的感情，不该是谁管着谁，而是彼此扶持。有时候，婚姻里也需要踩一脚刹车——弱势的一方停下依赖，强势的一方停止控制。
第二种，各过各的，婚姻像合租。知乎上有人问：“夫妻间哪句话伤人？”一个回答被顶得很高：“都老夫老妻了，还有什么可聊的。”无话可说的婚姻，比吵架还冷。网友李东和妻子结婚十年，起初也有说不完的话。后来妻子聊孩子，他回“你定就行”；他聊工作，妻子也兴趣不大。日子久了，除了“吃饭了”“孩子学费交了”，家里安静得像图书馆。直到妻子提出离婚，他才慌了神：“我们就像两个哑巴一起生活，太压抑了！”有人说，好的婚姻是“聋子配瞎子”——互相装糊涂。其实那是无奈。真正能过下去的夫妻，不是你装聋，我作哑，而是我愿意说，你愿意听。哪怕吵架，也是一种交流。怕的不是有矛盾，而是连吵架的欲望都没了。
第三种，互相埋怨，日子过得像辩论赛。有句话讲得透：“抱怨，是不幸婚姻的起点。”朋友佳佳常跟我吐苦水。有一次她下班赶着做饭，让老公洗碗，老公甩来一句：“那是女人干的活儿”，就瘫着刷手机。佳佳火冒三丈，边洗边骂，老公也不服软，两人翻旧账吵到半夜，后陷入冷战。这样的场景太常见了：一个在埋怨，一个在反驳，谁也不让谁。日子久了，只剩疲惫。其实很多时候，我们不是不想沟通，而是用错了方式。比如“你说的是人话吗？”这是发泄情绪；“我今天也很累，能不能歇会儿再收拾？”这才是表达感受。看得见的是抱怨，看不见的是心里的需求。把攻击换成感受，婚姻才不会变成战场。作家蒙田说过：“好婚姻是人生至福，坏婚姻活如地狱。”谁结婚都不是为了找罪受。别让婚姻变成控、冷漠或者埋怨的牢笼。你尊重我，我理解你，有话好好说，有心好好疼，这日子才能过得下去
